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你家有进行“目的颤抖”式的养育吗?

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你家有进行“目的颤抖”式的养育吗?

发布日期:2019-09-12 作者:重庆补习班 点击:

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心理学上有个实验,是这样的:


平日熟练穿针引线的工人比赛给缝衣针穿线,在奖惩机制的刺激下,工人们因过度全神贯注的努力,线反而越不容易穿入。

这种现象被称为“目的颤抖”。


端一碗水走路,内心不断强调“一滴水都不能溢出”,结果水三番四次地溢出。

平时成绩不错,考前疯狂复习,到了真上场,反而考砸了。

跟陌生人怎么交流都没问题,一见到心仪对象反而犯口吃。……


对某个目标、意念过于用力地控制,反而容易把事情搞砸。


贵州11选5这些日常生活中见怪不怪的现象,许多人都易于觉察和理解。


但是,育儿学上的“目的颤抖”,恐怕不少父母深陷其中而不自知。



01

“目的颤抖”式的养育


我认识一位妈妈,是心理学爱好者,非常注重孩子的心理健康。


她会不厌其烦地阅读育儿书籍和聆听育儿讲座,比普遍父母掌握更多养育常识。


与她交谈,诸如“爱与自由”“童年决定论”“最终竞争是人格竞争”的观点不绝于耳。


她每次说着说着就陷入惆怅中,因为即便她使出洪荒之力,也无法让孩子免于焦虑、恐惧等负面情绪。


比如,孩子刚上幼儿园时,她按书上的观点处理孩子的分离焦虑:


表明只是短暂分离,高兴地道别,答应尽早接送等等,试图减轻孩子的焦虑。


贵州11选5但她离开后却为“孩子仍然哭个不停”而焦虑不已,总想着自己哪里没有做到位。


她时常反思:“我怎么做才能消除孩子的焦虑情绪?”


我问:“为什么要消除这些情绪?”


她说:“6岁前是人格形成的关键期,如果这段时间孩子心理出现问题,以后就很难改变了。”


显然,她被一种“不能出差错”的信念绑架了。


在这种信念的驱使下,她如履薄冰,为了“把孩子养育好”这个巨大的目的而颤颤巍巍地走着。妄图为孩子清除焦虑的她,变得浑身都是焦虑。


在这种高焦虑浓度环境下成长的孩子,有两种防御的结果。


一种是紧绷疗法,认同母亲的焦虑人格,极其注重细节,凡事不能出差错,总为自己的焦虑情绪焦虑不已,使自己也变成一个浑身焦虑的人。


另一种是崩溃疗法,认同母亲的反面,对待事情漫不经心,把该自己焦虑的事情交给母亲处理,被母亲的焦虑宠着养着,将自己打造成表面看来毫不焦虑的人。


以上两种类型的孩子,恐怕没有父母愿意看到。



02

为什么会掉进“目的颤抖”的陷阱?


❶ 离养育对象太近 


我们都有这样的经验:想看清一样东西,就要和这个东西保持一定距离,不能太远,也不能太近,太近了反而模糊,甚至看不见


出现“目的颤抖”的原因之一正是目的对象离我们太近。


这个“近”,并非物理距离,而是心理距离。


因为太渴望达到目的,故把所有精力都倾注在目的对象上,并试图以最近的距离看清对象,岂不知对象反而淹没在视线范围。


养育中,孩子自然是目的对象。


不少养育者为孩子无微不至地付出,认为自己越努力,孩子成长得越健康。


往往忽略和孩子的心理距离,导致因相距太近而看不见孩子的心理需求。


那位希望养育出不焦虑孩子的妈妈,用心理学理论武装自己,认为只要套到孩子身上就一定管用,并将此理解为对孩子的爱。


可是,孩子感受不到这份爱,因为孩子需要的不是这些。


孩子需要科学的养育,但更需要真实的妈妈。


而真实,只有在恰当的距离中,方可展现。


❷ 对养育瑕疵零容忍


有一种养育幻想,叫“360度无死角式育儿”,只可惜养育者并非美颜相机,无法拍出完美养育的模样。


好友的妈妈就是上述养育幻想的代表。她严格培养外孙(好友的儿子)各种习惯,外孙身体任何风吹草动都逃不过她的“法眼”。


比如,外出玩耍回来务必要求用洗手液洗手,洗衣服放足量的消毒液以确保衣服晾晒后还闻到消毒液的气味,轻微感冒、几声咳嗽、短暂低烧,都在她容忍范围以外,要么灌药,要么见大夫。


用她的话说,就是“把病菌扼杀在萌芽阶段”,“千万不能生病”。


结果呢?越是千方百计保护孩子,孩子反而越容易生病。


我们知道,疫苗的原理是把经处理的病菌打入体内,激发身体产生特异免疫因子,从而防御病菌的入侵。


好友妈妈本想营造零瑕疵的无菌环境,谁料孩子因缺乏病菌刺激而无法构建良好的免疫系统,反而更容易生病。


❸ 否定养育自己的需要


表面上我们在养育孩子,实际上我们在养育自己。


一位三胎妈妈谈怀第三胎的想法时,说希望重新正确地养育一个孩子,以弥补第一、第二个孩子养育过程中的不周。


我想,她与其说重新正确地养育一个孩子,倒不如说重新正确地养育一遍自己。


我们经常带着遗憾谈论自己原生家庭的遭遇,这种遗憾有时会演变为我们生育的动力,希望在孩子身上修正自己不堪回首的童年。


养育中出现“目的颤抖”,根源是“太想把孩子养育好”,而“太想把孩子养育好”是“太想把自己养育好”的对外投射。


父母为什么需要这种投射?


因为“把自己重新养育一遍”是一件令人羞耻的事,“重新”意味着过去的自己是有问题、有缺陷的。


这个事实让父母感到可耻,所以把潜意识“想养育自己”的欲望说成“想养育孩子”,否定了养育自己的需要。



03

如何摆脱养育中的“目的颤抖”?


❶ 远远地看着


贵州11选5孩子对独立有天然的需求,他们会突然某天在玩耍中厌恶你的靠近,或是在任务中拒绝你的帮助。


一句“你走开”“你不要看我”奠定了他们人格独立的基石。


就像龙应台在《目送》中说的,孩子用背影默默告诉你:不必追。


关键是养育者的反应。


当你听到“你走开”“你不要看我”这种具有抛弃味道的指令时,你是暗自带爽默默撤退,好好享受这份忙里偷闲,还是怅然若失惴惴不安,非要左右护法以表忠心呢?


有一个说法,就是父母要在恰当的时机给予孩子温柔的一推。


许多父母理解“推”的含义,但难以把控“温柔”的力度。


或许可以换个角度看,倘若你真的无法控制这抽象的“温柔”,那就不要推了,但你也不要拉,不要把孩子强行拉近自己。


我相信,即便你不推,孩子也会自己推自己一把。前提是,你需要保持节制,远远地看着。


这也许比“温柔的一推”弱,但至少比“强行的拉近”强。


❷ 认真,但不较真


经常听二胎妈妈吐槽,一胎如何小心翼翼、殚精竭虑,却不讨好,二胎果断当猪养,反而健康得很。


有句话说得好,“当猪养不是不认真,而是不较真”。


端一碗水走路,如果内心允许水溢出一点,手就不会抖得太厉害,行走的步伐也会加快。


倘若考试并非是一场“只许成功,不许失败”的战役,我们的焦虑值会降低,说不定可以超常发挥。


谈对象时不因过度渴望讨好对方而掩饰自己的不足,或许更能凭借自己的真诚打动对方。


同理,养育者允许自己偶尔出一点差错,而不是凡事战战兢兢、如临深渊,那相当于给予孩子一次恰到好处的挫折,让孩子在没有垮掉的前提下,人格发展向前迈出一步。


贵州11选5要知道,养育中,无论我们怎么努力,都无法养育出不生病的娃儿、不焦虑的孩子。


但这并非是我们不够用力的结果,而是孩子本身就需要通过生病和焦虑这类瑕疵性养育来增强免疫。


对待养育,认真而不较真的态度,更能让孩子活出豁然开朗的人生。


❸ 要育儿,先育己


科胡特说,父母是什么样的人,比他们做什么更重要。

我们常说自己懂得再多道理也过不好这一生。

而掉进“目的颤抖”陷阱的养育者,则常埋怨自己懂再多的养育知识,也养育不出优秀的孩子。

原因在于,影响孩子人格形成的关键,是养育者的人格,而不是养育者懂得和运用了多少育儿方法。

假若养育者本身虚弱的人格不足以撑起强大的养育磁场,做得再多也是徒劳。


贵州11选5所以,要育儿,先育己。

当急着为孩子清除焦虑前,感受一下自己的焦虑值是否在飙升;

当竭力阻止孩子生病前,回想一下自己是否曾被疾病几番千磨百折;

当为孩子渐行渐远的背影心心念念时,也该拷问一下自己“究竟是谁离不开谁”。


在穿缝衣针遇到困难时,往往抬头松一松眼,转换一个眼神,再低头时便可轻松搞定。

父母看到并承认自我养育的需要,把养育的目光从孩子身上适当抽离并转向自身,待再次注视孩子时,或许会看到另一番景象。

贵州11选5插花爱好者也许会有这样的经验:

本想把花儿的位置努力调整到最令人赏心悦目的状态,没想到在摆弄过程中掉落了一些花瓣和折损了部分枝叶,反而失了美感。

同样,养育过程中,太过用力的刻意,反而会折损养育的乐趣,不但使养育变成一件苦差事,而且养育不出人格健全的孩子。

既然如此,何不放下执念,佛系养娃?








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