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为什么我们给孩子立的规矩,总是不管用.....

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为什么我们给孩子立的规矩,总是不管用.....

发布日期:2019-09-13 作者:重庆补习班 点击:

重庆补习班 

教育是一门艺术,需要我们一直琢磨。俗话说:没有规矩,不成方圆。大人给孩子立规矩,怎么能让孩子守住规矩呢?听听李玫瑾教授怎么说。。。

 

无规矩,不成方圆。 

 

这句话很多家长都会记在心里,也都不同程度地给孩子立了各种规矩。 

 

但也有很多人发现,自己给孩子立的规矩,不管用…… 

 

有时候,孩子不按规矩办事,在地上一打滚,大人碍于面子,或是想赶紧收拾残局,不得不妥协。 

 

有些家庭,规矩是定下来了,执行不了几天,大人小孩都忘了,等大人冷不丁想起来的时候,孩子又不干了。 

 

为何这么多大人在给孩子立规矩这件事上,不成功? 

 

最近在读的《规矩和爱》这本书里,给了我不少答案。 

 

今天,娇妈就给大家细细说一说。

 

01


 

立规矩的失败,源于缺乏理性的爱。 

 

生活中,立规矩不成功的大人,可以大致分为以下三种情况: 

 

1、大人自己不知道什么是规矩 

 

前不久,一则新闻在朋友圈引发热议。 

 

一个女生在乘坐高铁时,因劝告一位老人看管一下孩子,别让他们在车厢里乱跑叫嚷,遭到老人的谩骂。

 

女生:孩子跑来跑去,我跟您说,好好的。” 

 

老人:孩子跑来跑去,他是小孩,小孩吃屎你也吃屎?” 

 

女生:小孩不懂,大人还不懂吗?” 

 

老人:小孩就是要活泼。 

 

太多这样拿他只是个孩子来为熊孩子护短的大人了。 

 

大人这一句话,就相当于是在告诉孩子,你可以没有规矩,你可以为所欲为。 

 

会这样纵容溺爱孩子的家长,心中也没有规矩,更别谈给孩子立规矩了。 

 

2 大人明明知道什么是规矩,却总是妥协

 

《妈妈是超人》里,马雅舒的做法就是典型。 

 

一次,感冒还没好的女儿米娅想吃冰淇淋,马雅舒一开始不同意,米娅直接躺在地上,哭闹耍赖,无奈的马雅舒,只能去给孩子买冰淇淋。  

 

无独有偶,在菜市场,孩子们刚刚吃完蛋糕,又要吃面包。

 

马雅舒一开始也是拒绝,孩子们又开始软硬兼施,哭闹撒娇一起来,马雅舒又服软了,还是拿出了面包。 

 

这样的戏码,经常在他们家上演,孩子瞧准了妈妈的软肋,只要他们一哭二闹,妈妈就会退让。 

 

连她自己都说:我应该是一个很好妥协的妈妈。”  

 

每次只要她哭,我的这个坚持就已经掉到了零下。”  

 

在孩子提出无理要求时,马雅舒每次都先拒绝,她知道规矩是什么。 

 

但每次孩子一哭她就妥协,她没把规矩守住。 

 

她没有原则的爱,只会让孩子永远不把大人立的规矩当回事。 

 

3、大人凭着自己的情绪立规矩 

 

这种情况的大人,知道什么是规矩,也勇于立规矩,但立的规矩却完全是为了发泄自己的情绪。 

 

前不久,我的表妹也跟我咨询给孩子立规矩的事。 

 

她按照我的建议,跟孩子以一起商量的方式,共同定下了一些规矩,其中一条是,平时不买玩具,每个月月底可以买一个玩具。 

 

上个月底,她带着孩子糖果来我家玩,我们一起逛商场,她们俩说好了,那一天在商场里买当月的玩具。 

 

吃饭时,不晓得是我们点的东西糖果不爱吃,还是糖果跟娇娇太久没见光顾着玩,糖果没怎么吃饭,还把衣服和餐桌周围弄得很脏。 

 

正好表妹又刚刚接完一个工作上的电话,应该是遇上一些问题,情绪有点焦躁。

 

她一挂完电话,看到一地的饭米,和不愿意吃饭的糖果,一下火了:
饭都不吃,买什么玩具,以后没吃完饭就别想买玩具。” 

 

孩子一听,立马急哭了。 

 

等了一个月的玩具,说没就没了,这不吃饭就不买玩具的规矩,孩子事先可是啥都不知道的啊。 


很多大人,前面立好了规矩,一生气,就改规矩,或是立新规矩。 

 

这样立规矩,只会让孩子觉得,大人立规矩从来就没有什么原则,全凭大人的情绪。 

这样的规矩,又如何能让孩子信服地遵守呢?

  

02


 

立规矩失败的情况,归根结底,都是立规矩时缺乏理性的爱,守规矩时缺乏平和的坚持。

 

要么就是爱给多了,没规矩;要么就是有规矩,但不理性。 

 

给孩子立规矩,要怎么做才能成功呢? 

 

1、立规矩的时候 

 

我们之所以和孩子约法三章,是因为孩子缺乏自制力,立规矩就是为了帮助孩子约束自己,而不是惩罚孩子。 

 

所以,规矩的制定一定要孩子发自内心认可,孩子才会自觉遵守规矩。

而最好的办法就是让孩子参与规则的制定,大人与孩子一起商量,双方都认同的情况下,再把规则定下来。 

 

规则定下来之后,尽量把规则张贴在醒目的地方。

执行的时候孩子如果有遗忘,让孩子回去看看规矩的细则;

有分歧的时候,双方照着白纸黑字上的规则说事,孩子更容易信服。 

 

2、用规矩的时候 

 

要用到规矩的时候,就是孩子不遵守规矩的时候,这往往也是孩子撒泼耍赖的时候。 

 

面对孩子的哭闹,很多大人情绪一上来,之前定下的规矩都灰飞烟灭了。 

 

跟孩子起冲突时,大人的态度一定要温和坚定,不要陷入孩子的情绪里,让孩子把情绪发泄完,平静了,再平和地跟他用规则说事儿。

 

这点上,心理学教授李玫瑾的做法,最值得借鉴。

 

一天,李教授女儿想要一样东西,她拒绝后,女儿便大哭大闹,她没有妥协。 

 

她把孩子带回家后,陪着女儿待在房间里,继续任由孩子哭。 

 

在这个过程中,顶多就是递给女儿一条热毛巾,让她擦擦鼻涕擦擦眼泪。 

 

李教授就这样静静地坐在女儿跟前,看着她哭。 

 

等到她哭得筋疲力尽,也不见妈妈的态度有丝毫放松,便也作罢。 

 

从那以后,孩子再也没有提出过任何无礼的要求。 

 

这种方式,不用打骂孩子,也不用生气,反而能坚定平和地告诉孩子:你的无理取闹,不管用。 

 

等孩子发现哭闹没用的时候,再把规矩拿出来,平和地跟孩子说明接下来该怎么办。

 


03

 


爱孩子是人类的本能,比较感性;立规矩是大人的责任,需要理性。 

 

大人立下的规矩不能成功地管理孩子,多半是因为爱和理性的比例乱了套。 

 

给孩子立规矩,还能守住规矩,需要爱和理性的分量都刚刚好。 

 

所以说教育是一门艺术,需要我们一直琢磨。







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